复原

在写下这样一遍文章的时候，一瞬间，无法控制自己的情感，泪如泉涌，积压的情绪在心头沉淀成永不可抹灭的伤痛。这段时间的心情特别不好，这倒不是天气的原因，只是因为没人能够可以和自己一起分享失落的心境。

很多时候从睡梦中惊醒，感到惶恐，无法接受这样一个现实，生命所不能承受之轻。于是慢慢的我拒绝睡觉。有人问及我近日怎么看起来老是很疲惫的样子。我思前想后，不知该如何回答。我并不是一个喜欢倾诉的人，有时候是怕自己的情绪影响别人，有时候是不知从何说起。

心情不好，整个人也特别颓废，我不喜欢这样的自己，但却真的找不到开心的理由，也许自己背负了太多，像一只负重前行的蜗牛。我有点受不了了，但有些东西就是没有办法讲清楚，很多东西积攒到一起就真的不知道该从何说起，也开始有点语无伦次了。

背对着窗户，月光拉长我的影子，和自己的影子说话，说自己杂乱的心绪，说自己难过的无法呼吸，最后说到自己都觉得绝望。 夜晚的地板没有想像中冰凉，夏日流淌着的温暖气流，试图透过呼吸抵达内心那些许的不安，细微地渗透进身体里。

在黑暗中坐在床边，盯着天花板，一首一首的单曲循环。这种深刻的抚慰，也许没有人可以了解。有人说过，音乐是听者给自己放映的一部有关美好幻想的小电影。 而对我来说，这场电影里更多的始终是回忆。 真的好想那么平淡地坐看云起云舒，笑看花开花落。这么一个平实的想法，在现实中却无能兑现，除了可悲可叹，已经再也无从为伤感找一个理由。

现在的我，总算恢复以往正常的生活了，也让自己冠上睡美人这个称号，只因除了上班，我大部分的时间都在睡觉，像是在拼命的补眠，补回那曾经失去的睡眠。。。

句点

朋友说，我只是爱错了时间，朋友说，爱情不能只顺其自然，朋友说，结婚要趁早，我的爱情，还会从彼岸花转为百合花吗？

朋友说，我爱上他了，完完全全地爱上他了，可我并不想爱他，因为一开始我就知道我们不会在一起。可是为什么还要去选择，为什么还要去踏入，为什么还要去招惹，这全是我自找的吧。

老实说，比起上一次，这次的我，伤的更深，毕竟成长的岁月，思想也不一样了。在空间，我又再次写了一些只属于他一个人的文章，很透彻，他应该懂吧，应该懂，好像也在读着我每一遍的文章。

他常说，要我对自己好一点，我不明白他的意思。对我而言，善待别人就是善待自己，难道他觉得我做得不够？我说，我想忙碌到没时间想他，只是，心好像骗过了自己，却骗不了朋友，朋友知道我是强颜欢笑，朋友知道我是真的受伤了，朋友知道我有多害怕。。。想到他，说久了，会难受，曾经还会哭。

现在如果问我心情怎样啦，我已经不敢说自己爱上了，只知道，偶尔还是好想他，好想好想，好想可以俏皮的出现在他面前，拉着他的手，撒娇，虽然我不曾做过；好想可以成熟的出现在他面前，跟他分享所有的喜怒哀乐；好想可以嬉皮笑脸的出现在他面前，让他一整天的烦恼和疲惫都会烟消云散。

可是一切都好像变了，我不得不接受事实。一切就这样结束了。我好累，好想休息，我，再也不敢爱了，再也不敢了。。。

期待的重逢

天晴晴的，凉爽的风透析着昨日的梦，相隔数年我们又再次相见了！ 很亲切，很熟悉的感觉，他还是那样灿烂的笑着，阳光下显得更加帅气！我终于又再次看到了他，这次是真实的他，不再是那舍不得醒的梦，那么真实，那么近。紧张，心快跳出来了，他还是那样，没有变；还是紧张，不知道说什么，或者有好多话想说，可是不知道怎么开头。都三十的熟女了，怎么还跟个小女孩似的，我自嘲地想，呵呵:)

未曾想到，真的会有这一天，梦在重复了无数次后，竟然可以在现实中延续。眼前的人是陌生而又熟悉的。透过岁月的印记，依然可以回到重前。话题是跳跃的，点点滴滴的情愫在平凡的叙述间隙迸射出来，什么都想说，什么都想听。

仿佛就在昨天，刚挥手告别。在辛苦辗转了几年后，换来了这次重逢。岁月已经将一切变得陌生而熟悉，此时我百感交集，许多的影像在脑中重叠，曾在这里的快乐，失望，迷茫，难过，都一一重播。或许根本就没离开过，它时刻提醒这我自己，努力的记住这些回忆，而当再一次相聚时，往事重现，五味杂陈。

最怕相遇成为另一次的离别，事实上连自己不敢确定自己是个归人还是过客。几年的蹉跎已经让人身心疲惫，但是时间带走了过去，带到了今天，物是人非。

如今，又要再一次的离开，去继续人生的梦，不同的是，这一次确是为了能更快的重逢，从来没这般殷切的期待回来过，因为他，我期待下一次的重逢。。。

祝福

常从电影上看到这样的镜头：在激动人心的旋律中，两个久别重逢的人四目凝望，悲喜交集，接着便紧紧拥抱，热泪盈眶。。。
　　
我曾经幻想过与他离别多年再重逢的画面，是浪漫的、感人的抑或是伤感的。在茫茫人海里如果我们真的会不期而遇，那可是一件多么感动的事情。但令我担心的是，我们的重逢最终会只是形如路人一般的擦身而过？那熟悉而又感到有点陌生的名字还没来得及说出口，他已经消失在茫茫人海里？再见亦是朋友这句话只是一句编造来安慰的话语，或许那时，在我们身上，这句话彻底变成了一个谎言，我们已经成了两个最熟悉的陌生人啦。
　　
打从决定放下他那一刻起，我的天空好像就只剩下了灰色。虽然我知道，地球少了谁都不会停止转动，但在我的世界里，它至少已经不会像以前那样正常的转动了吧。习惯了他的来电，习惯了他的简讯，习惯了有他在我身边的每一刻，就连生活中一点小小的事情甚至一句话都会让我想起他。当突然在一夜之间失去了已经习惯了的生活的时候，我第一次感到那么的茫然和痛苦。我好想把他忘记，让自己更好的去追求属于自己的幸福，可我始终忘不了他熟悉的脸旁，忘不了他灿烂的微笑，忘不了他贴切的关怀。忘记一个人真的好难，毕竟是真心的，又岂能说一句要忘就能忘记的呢？或许真的要用上一生去忘却。

看着他发给我的每条信息，看着每一个字，似乎看见了他，看见他认真打字的模样，是那么的认真，自己的目光在每一个字间流走，每个字都似乎包含着他的真诚，善良，关心，思念，问候，祝福。。。希望我们真的友谊万岁，哪怕有朝一日，离别后再重逢，会是一个很感人的画面。默默的祝福着他，同样也祝福我自己。

牵挂

什么是爱，什么又是无奈、无言的相对，我似乎已明白；想爱、不能爱、不敢爱，这是一种什么感觉？酸甜苦辣中可有此味？万念俱灰、支离破碎、这又是一种什么样的情？世上最伤人的就是感情，可是人又不可能做到无情。就这样，在脑海中想着、念着；在回忆中忧着、喜着；在红尘中爱着、恨着，在俗世中伤着、痛着。。。

在这热的不能呼吸的季节，心也在伤感着。总是悲伤着他的悲伤、幸福着他的幸福，组成了我们之间的这一段情缘，明知道是错误的开始，却还是让它发生。明知道应该放弃却无法割舍，明知道最终收获的只有伤痛，可是却在这虚拟的世界中苦中作乐，随心所欲地爱着、痛着、笑着、泪着、忧着、怨着、思着、想着。。。一个虚拟中的人寄托着他所有的喜怒哀乐。

爱上了一生也不能牵手的人，这注定就是个写满眼泪与忧伤的故事。曾经以为早已心如止水，不会再为谁而动心，可是不曾想，十多年后却遇到了他。他就是这样，在无意中来到我的世界，打乱我的心。而我，似乎也在他没有防备间，走进了他的生活，打乱了他的平静。为什么会有这样莫名其妙的缘分？为什么不让我们在对的时间遇到对的人？为什么有情人总是在不断地错过？为什么总要有这种迟到的缘分？爱，一旦错过便是永远的错过，想念我时，他会沉思；他应该也知道，想念他时，我会忧伤。很多个夜晚，都是因为他而失眠，许多时候，只能在信息中寻找他的牵挂；许多时候，只能够这样的想他。如果让我们在对的时间里相遇，也许与他牵手一生的不会是别人；如果让爱能够穿越时空和地域，也许陪伴在他身边的不会是别人。从此，一颗心走向狂澜之旅、迈上忧伤之路。许多个夜晚泡一杯浓浓的苦茶，细细的品尝着，任那苦涩浸透自己的每一根神经。许多个下雨的日子，呆呆地看着雨丝飘零，思绪又回到了与他相识的那个日子。

我明白，也许哪天我们会在彼此生活中渐去渐远，直至模糊不见。可是我相信，总有一天，忘记的永恒，会让我们忆起某年某月某日相见的那一天。。。对他，没有过高的要求，只希望若干年后，当他想起我这个人时，脸上是笑着的，心是快乐的。因相遇而欣喜、因相识而开心、因相知而快乐。

人的一生道路分为许多段，而每一段都由不同的人陪他走过，我很荣幸，在我的生命中他曾经来过，而在他生命漫漫长河里，有那么一小段是我陪他一起共同渡过。

惜缘

爱是美好的，对于美好的爱你可以勇敢地去追求，以期求得甜蜜的爱情果实。可有的爱却是只能存于心，不能见于天日，因为现实，因为责任，因为无可改变的命运。这样的爱不能说出口，甚至更不能让对方知道，哪怕是明知对方也如此，却只能彼此深埋心底，不说，不发展，但亦不会灭。这样虽也受雾里看花之折磨，却总不至于毫无踪迹，遥遥相望之美常伴未尝不是一种醉人情愫。

如果你爱上了一个人，是一个不该爱上的人，或是个相见恨晚的人，你会选择怎么处理或对待你们的这份感情?是不管世俗的一切责任，道德及压力在一起，不在乎天长地久，只要曾经拥有?在一起轰轰烈烈的品尝你们爱情甜蜜的美酒，最后弄的满是伤痛与疲惫?还是与其相濡以沫，不如相忘于江湖?与其两人因为不能在一起而受折磨，不如选择忍着心痛放手离去?或是不穿越道德的底线，做一对相互默默关心，安慰、帮助和扶植的知心好友，良师益友和生死之交呢?

爱需要说出口，可是爱如果产生在本不应该产生的土壤里，能开花结果吗？当他把爱说出口的那一刻，他们心里都清楚，虽然极力克制自己，但他们所产生的确实是那种男女感情。她了解他，他不同于当今社会的某些熏心喜新厌旧的男人，再有怎样强烈的感情，他也不会改变目前的现状。或许如他所说，他真的只不过想让她了解他这种感情罢了，并无其它奢望。可是注定不能开花结果的感情本不该让它表露出来，那为什么还要说出口呢？

不是所有的爱都要说出口的。否则你可能就连目前你们所拥有的都保持不住了，爱情没得到，友情也失去了。她感到非常庆幸，因为他的表白并没有夺走他们所拥有的，至少，她和他乃然是朋友。

或许没几个人能做到这样伟大和洒脱！做一对只用最深的内心和灵魂相互默默关注爱恋一生的知心好友与良师益友!这样即不失所爱，又多了个与自己相知相惜相交一生的人!这种难能可贵，高尚纯洁的情感却也不是每个人都能拥有的，不是吗？爱惜－－就不会去破坏伤害，珍惜－－就不会选择消失离开！

他

因为工作，与他相识在去年秋季的某一天。

不知道是命运的安排，还是老天不怀好意的玩笑，在我原本难得恢复平静已久的生活里，出现了一个本不该出现在我生命中的人，从此打破了我宁静的生活。我的喜怒哀乐也因此随着他而改变。我会因为他而烦恼，因为他而心痛，因为他而不安。

无时无刻脑海总是会在不经意中浮现出他的音容笑貌，此时，我的心中就多了一份牵挂。他带给了我很多的欢乐，我的生活也早已在不知不觉中熟悉了他的身影，没有他在的时候我总觉得缺少了什么似的，后来我明白这是为什么。

虽然从一开始，我就知道他不属于我，终有一天他会消失在我的生活里，留下的只有那曾经属于我们的回忆，可是我却仍然选择喜欢他。让我更惊讶的是，愿以为只是我的一厢情愿，万万没料到。。。

每当在夜深人静想起他的时候，我会掏出手机，看看有没有他的短信，即使我知道几率是那么的渺茫；每当在我思念他的时候，我会打开我们以前聊天的记录，不管是什么样的内容，心里始终有种甜蜜的感觉；每当我想他的时候，我在手机上打下一连串的问号，最终却没有按下发送的键，只因害怕勾起对他的回忆！

是啊，我们也许会有离别的那一天。但我还是依旧的会为他祈祷为他祝福，祈求上天赐予他平安，祝愿他幸福快乐。也许这是我唯一可以为他做的吧！虽说每个人所见所遇到的上天都早有安排，一切都是缘，缘起缘尽，缘聚缘散，一切都是天意。可是我却始终无法让我自己忘记这个曾经令我快乐过痛苦过挣扎过的人。

爱一个人，真的好难好难，特别是当你爱上你不该爱的人。